离婚教给我的5件事

年轻时我关于爱情的全部想象，来自《希茜公主》、《红楼梦》、《飘》、《欧也妮葛朗台》与《东京爱情故事》，以及我那对由初中同班同学而初恋结婚的爹妈。

如果那时有人说，你要谈N次恋爱，伤人并且自伤，然后嫁给一个北大师兄，然后离异，办离婚手续时，对方和别人的孩子已将要出生，我妈一定会晕倒，我一定会为能演绎这样的狗血情节而热血沸腾。

三十岁时，这一切都实现了。

有一天，我从纽约出差回来，出海关，开机，短信叮叮当当涌入，回电，他说，

是个男孩……

我挂了电话，坐在首都机场的地板上，嚎啕大哭。

在朝阳区民政局办完离婚手续，走下楼来，我不可免俗地，抱着我前夫，哭了。

后来有一天，我们去办理房产分割手续，起大早去房管局排队，我坐在台阶上等他，他来了，很绅士地带着豆浆和饭团。

我抱着食物，北京冬天的阳光照在我身上，有一种惨淡的温暖。

我前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌。

此时此刻，我一不小心活成了一个剩女再嫁的励志故事。

重新遇到了一个内心有光的男人，生育了一个让我觉得何得何能配有这样的幸福的女儿。

其实如果在离异之初有人告诉我，三年以后，你的王子就会出现，这三年会容易过得多。

凭着对这个世界很多很多的挚爱、景仰与好奇，不懂、不舍与不甘心，以及那气若游丝却始终未断的关于爱情的理想，我们可以把这条路走完。

这便是离婚教我的事。

第一桩事：原谅自己

这TMD真是一个艰难的问题。

我曾经向闺蜜们痛诉革命家史，把他批得狗血淋头，在女友的长吁短叹、同仇敌忾中获得安慰。

然后，就会有人问，

那你当初为什么跟他在一起呢？

面对这个问题，我至今不知如何回答，而且这个问题立刻能让我的痛苦指数翻番，因为它让我觉得我蠢。

在我眼里，我的婚姻似乎过失方主要是对方（尽管这不一定是事实）。但是，他是我自己选的呀。

在痛惜自己的青春时，可以怪他，但更悔恨自己做过的选择。这世界上最难受的，莫过于后悔。

承认我的婚姻失败，是一个撕破那袭华丽的袍的过程。

很久很久以后，我才发现，爱那袭撕破的袍子，是真爱。

后来我不再喋喋不休了。

第二桩事:

尽快结束法律手续，不要纠缠

我比较后悔的一件事情，是没有找一个朋友或者律师，代我办理一切离婚与财产分割的手续。

这个漫长的与他不断接触的过程，让我们不得不面对一个自己不再那么爱、也不再爱自己的人。

那是坐着过山车的日子，互相说了许多狗血台词。

如果再来一次，我愿免遭其罪。

他对你好不好，其实已有答案，只是没有勇气面对，因为那孤独是那样漫长。

可是，亲爱的，你给了自己一个机会，去寻找可能真正的幸福。

既然你已决定给自己一个机会，你上路吧。

第三桩事:

适当远离父母，和其他为你痛苦的人

我爹妈在那种老国企工作了几十年，就那么个圈子，同学也是朋友，同事也是邻居。

我从小是那种十全十美的别人家的孩子，我都不敢想象，忽然有一天，偶像倒塌，轮到他们面对别人善意或不善意的询问，

你闺女怎么了……

我无力承担，我无力想象。

于是在我脆弱的时候，我远离了他们，不在家里长时间呆着，不对他们做太多的交待和解释。

你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。

第四桩事：

原谅自己在泥里趴一段时间

我有个女友失恋时说，

我一直试图挣扎着爬起来，我爬起来，又倒下去，我爬起来，又倒下去……

我现在不折腾了，我就让自己在泥里趴一段时间。

是的。好起来的路很漫长。我一直急切地希望自己重新变得快乐。

那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。

可是，我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。

不是我说，好，从明天开始，我要好起来，这世界就会变成另外一个样子。

反复，歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮……

谁说人生要按漂漂亮亮地生活呢？

谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？

励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，对吗？

第五桩事：

但，这不等于说，就放弃努力了

因为那个女友还说，

我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。

要做事、要运动、要看书、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以药到病除。

别让自己闲着，看这个世界千姿百态，我在发现可能性，我在相信可能性。

这样，当你有一天，从泥里爬出来的时候，你发现，原来你并没有一直躺在泥里，你在慢慢地向前走，你沿途收获友谊，收获风景，收获阅历。

我也渐渐相信，无论这世界多么差劲、多么可怕，有些东西，真的能让你高兴起来。

离婚那年，我三十周岁。

我没有细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于圣斗士级的剩女。

周围男生可分为三类，已婚、我看不上、看不上我。我也遇到过别的感情，一言以蔽之，就是不靠谱。

也许概率上说，三十几岁的离异女生更难找到，但是，对于每一个单个的个体，概率又有什么意义呢？谁知道我是分子还是分母呢？

你一定会觉得，这样想又有什么用呢？

如果有人早早地把结局告诉我，我在某年某月某时会遇到一个对的人，那该多好啊？

可是，知道了结局不就没劲了吗？

我告诉自己，我要相信，我一定要相信，然后当那个人出现时，我会好高兴。

后来，我真的好高兴。

我的过去，永远是我的一部分。

我常幻想能够坐时间飞船赶到前面去看看结局。

现在答案全部揭晓了，每一块拼图都放到了自己的位置。

我看着这幅画，它的每一个平凡的细节都无比熟悉，而当整幅画面第一次出现在我面前时，我不得不承认，它好得让我有点儿措手不及。

我坐在黑暗的屋子里，等待着电脑关机，当主机的轰鸣声停止而一切归于静寂的一刹那，我百感交集。

如果世界是随机的，我必须说我很幸运，但我更愿意相信这一切是注定的。

此刻的我，如释重负。

生命依然是一袭华丽的袍，爬满了虱子。虱子是新的虱子，明天是新的一天。