不得不承认，婚姻是我们用来与人性和基因抗衡的一个制度。我们将经历、成长等等不太相干的人放在一起，试图用这个外在的制度来限制我们内在的冲突，其中包括依赖与独立，自由与忠诚等等，这本身就是一种冒险。

在当代乃至今后很长的一段时间里，离婚率可能会不断攀升，充满个性和独立精神的80后、90后不愿意再在围城里困守，那么这里就提出了一个问题：婚姻还是必需品吗？

也许大S说的是很有代表性:我也能赚钱，我把照顾男人和孩子的时间用来照顾我自己不好吗？婚姻虽然不是必需品，但它是一个选择。

在过去，婚姻更多是在经济上保障我们的生存，但是在今天，女人更独立了，甚至赚的钱比男人还多，那么婚姻的经济功能已经消弱了，女人对婚姻最大的渴望将是亲密，交流和心灵相通。但男人可能还没有清晰地意识到这一点。女人已经越来越成长，生命的维度越来越开阔，男人却还是在原地刻舟求剑，他们中绝大多数人还满足于“我养家糊口就足够”。

婚姻或许不是必需品，但亲密是，我们永远需要亲密，而婚姻是能够提供最多亲密的两性关系形式，总是会有很多伴侣充满期望地结婚，也有很多人因为婚姻的困境而选择离婚。

这是一种很真实的两性关系中的悖论和困境。这就是为什么很多渴望有精神生活的女人在婚姻中感觉痛苦的原因。而那些更渴望活出自我的女人，最终会毫不犹豫的走出这段关系。

很多人羡慕父母辈的白头偕老，让我们来看看其中是什么？我读严歌苓的小说《小姨多鹤》，印象特别深的，就是她说的：“我从这个男人身上，要的不是喜爱，是生存。”这是一句让人心疼的话。一个人跟生存是不能讨价还价的。我们的父母，他们很多生命主题和冲突，都是通过压抑解决的，这样的白头偕老里，我觉得，它最核心的就是用时间打败一切，其实很多人活得特别压抑，有很多荒凉、残忍和让人心疼心碎的地方。

我们现在的大环境，父母辈的冲突和压抑在我们身上被释放了，我们对婚姻的要求当然高了，而且特别重要的是，我们需要放下婚姻一定要白头偕老的观念——我们当然会祝福所有的伴侣能够幸福的持子之手与子偕老，我们说的是，一个自由的基础，让我们敢于结束功能不良的婚姻。

离婚是一个经历，不是一个失败，当然，离婚是一件很纠结的事情，通常会激发我们对于分离的痛苦，从某种意义上说，我们结婚是试图找人建立亲密，离婚则是我们放弃了从这个人这里建立亲密，这种放弃本身也是有意义的，同时也是值得骄傲：我终于离开了一个不适合我的人。

离婚本身，也是一个与自我相遇的过程，一个准备离婚的女人，至少会做很多思考：关于婚姻本身，关于爱与被爱，关于自我以及自己到底需要的是什么，等等，所有这一切，她都会努力寻找答案。

所以我要强调“亲密”这个关键词，我们也确实需要重新思考我们的两性关系，其中的挑战就是：建构亲密。结婚时，很多人投入的是自己的一部分，没有完全的以真我的形象投入；而另一方，所要的也可能只是对方的一部分，这就难以达成真正深刻的亲密，很多婚姻走不下去，就是卡在这里了。我们需要这样的勇气，全然地展露自己，全然的接纳对方，这样的深度亲密才可能会白头偕老。